Persuasão: trecho de agora...

Não posso mais ouvir em silêncio. Preciso falar com você pelos os meios de que disponho neste momento. Você fendeu minha alma. Sou metade agonia, metade esperança. Não me diga que é tarde demais, que sentimentos tão preciosos foram-se para sempre. Ofereço-me para você de novo com um coração muito mais seu do que quando você quase o despedaçou há oito anos e meio atrás. Não se atreva a dizer que o homem esquece mais rápido do que a mulher, que seu amor morre mais cedo. Eu tenho amado somente você, mais ninguém. Injusto posso ter sido, fraco e ressentido também, mas nunca inconstante. Você, apenas você trouxe-me para Bath. Faço planos pensando somente em você. Você não ainda percebeu? Terá você falhado em entender meus desejos? Eu não teria esperado nem estes dez dias se tivesse podido ler seus sentimentos como eu penso que você penetrou nos meus. Quase não posso escrever. A todo instante ouço alguma coisa que me atordoa. Você abaixa sua voz, mas eu posso distinguir seus tons mesmo quando perdidos em meio aos outros. Boníssima e excelente criatura! Você nos faz justiça, deveras. Você crê que há afeto verdadeiro e constância entre os homens.

Jane Austen

Meu niver meio surpresa!!!

Só para deixar registrado aqui diário a noite do meu aniversário com poucas pessoas, mas as mais especiais. Não que os que não foram não sejam, mas que os que foram tornaram tudo bem massa! Obrigada meninos!

Cabelos lisos X cabelos cacheados? Dúvida cruel...

b

Vou fazer uma coisa que nunca tive coragem: alisar meus cabelos por um mês e descobrir realmente se eu gosto ou não de cabelos lisos e esqueço meus cachos!

Teatro: A gaiola das loucas!

Esse espetáculo é muito bom!
E os acompanhantes melhores ainda!
Parabéns ao Miguel Falabela e elenco!
Primeira vez no teatro, início de uma nova vida para a cultura!

Semana de 02 a 08 de maio: haja coração!

Oi diário!

Não estou muito descritiva essa semana, então vou escrever o básico para coneguir respirar e passar a escrever sobre novas coisas...

Na segunda eu fiquei em casa no horário da manhã estudando a aula da noite dos meninos. Depois eu fui para Unifor assistir a aula do Prof. Sebástian sobre erros lineares. Depois eu fiquei conversando e ajeitando algumas coisas lá na sala do Algnaldo. Estava de cabelo liso, belíssimo diga-se de passagem, mas como não estou boa para festas, amarrei e ninguém percebeu. Fui dá aula, depois minha mãe foi me buscar e quando cheguei em casa ainda fui estudar a melhor forma de ensinar a matéria para os meninos. Ainda conversei quase duas horas no telefone com o João. O que me deixa muito estranha porque ele realmente ainda não tem a postura que deveria ter, mas eu tenho que aguentar essa semana para saber até aonde ele vai levar tudo isso, se realmente importa alguma coisa...

Na terça acordei ansiosa, mas as aulas foram boas, apesar das dúvidas dos alunos. Mas foi tudo mais que tranquilo então agora é estudar sobre o Topograph e o ArcGis 10. No horário da tarde eu almocei com a Judária e fui ver o espaço no qual vai ser a festa e a cerimônia do casamento dela. Vivenciando tudo isso aí sim que a gente vê o quanto se é importante confiar na pessoa que está ao seu lado. Vivo uma coisa e penso em outra, porisso que essa semana está tudo misturado, um mito de amor e medo que eu nunca senti antes. Depois a Judária me deixou na vó e eu dormi lá, mas antes ainda conversei um pouco com o João, que fala apenas do que ele pensa, do que ele sente, sem demonstrar nenhuma preocupação com qualquer coisa, só com o que ele acha que quer, o que me deixa triste por sentir que ele vai fazer algo que vai me fazer tomar uma atitude difícil, mas ainda tenho alguns dias para ajudar e observar, apesar da revoltar de algumas pessoas por eu está fazendo isso.

Na quarta acordei cedo e fiquei ajeitando a aula de quinta que eu vou iniciar o Topograph, além de ter baixado o resto de "The walking death", que é uma série nova que é sobre mortor-vivos e é bem massa. Daí o João me mandou uma mensagem e perguntou se eu queria almoçar com ele. Na mesma hora eu comecei a chorar, porque diário você sabe o quanto eu o amo, o quanto eu tive que me esconder e me matar para passar pelo que eu estou passando, mas prometi que iria até o fim, então aceitei e fomos almoçar na Miranda's. Depois ele foi comigo na minha consulta na dra. Mônica porque resolvi finalmente fazer meus óculos já que as lentes só possuem mais seis meses de vida. Depois fomos até o Via Sul comprar o óculos, que por incrível que pareça a armação é vermelha e que ele gostou antes mesmo que eu visse. Daí meu ânimo/desânimo, ele me conhece mesmo, pois foi a que mais gostei também. Depois ficamos ajeitando a aula da noite, merendamos, fomos para Unifor e fomos para aula. Sempre tendo momentos de diversão com o João que eu conheci e, o João obcecado pelo seu sentimento de posse que nem ele mesmo sabe que está sentindo. A Judária foi falar com o prof. Oyrton e deu certo o curso. No fim da aula a Ju perguntou se eu já tinha conversado com ele, eu disse que ele ainda não estava pronto para ouvir, depois disso ele ficou meio confuso, perguntando o que era e, fui embora com a Judária, pois já disse para ele que eu tinha que aprender a ir sozinha. Só que por ironia do destino, dessa vez pediram a carteirinha do carro para sair, então tive que voltar com ele, afirmando que seria a última vez, e que depois quando ele chegasse em casa desse o toque. Não entendo que tipo de ligação eu tenho com ele diário, mas que é algo forte e que ainda não sei se consigo superar, me afastar, mesmo sabendo que vai ser o melhor para nós!

Na quinta estava meio para baixo, acho, ou melhor, tenho certeza que era pelo fato de saber que não o veria tão cedo, já que agora só temos as quartas para se ver, apesar das mensagens e das ligações, apesar de saber que minha amizade cada vez mais é manipulada para o bem dele e não o meu. Prometi a mim mesma que iria ficar na Unifor a tarde toda me escondendo do resto do mundo. Para engano meu, fui com a Ju para o centro e fazer algumas coisas dela, como ajudar a ela e a avó dela terminar um cartão. Daí ouvi pelo telefone o fato de que estava sendo manipulada, que estava fazendo as coisas sem querer e, isso foi uma das que me doeu, vindo de quem veio, o fato que eu queria era esquecer dele durante o dia, o fato de sentir que ele só está perto de mim porque ela ainda não voltou para ele, pois não acredito que possa existir amizade entre nós depois daquela conversa no quarto. De ver ele sendo o mais capacho possível com medo de perder a pessoa, ao ponto de ver a pessoa humilhando a amiga, a que ele diz que considera muito na vida. Passei o dia com a Ju e no final da noite na clínica eu soube que ele não estava bem e, ele não foi fazer o curso de mergulho, e como não queria ficar só, ele foi nos encontrar lá no Iguatemi. Conversamos, comemos, eu estava me sentindo tão mal, mas eu não podia demonstrar devido o que eu havia prometido, mesmo sofrendo calada e pensando só nos outros. Depois que fomos embora, eu no bus, a Ju foi deixar o João em casa. Eles devem ter conversado, enquanto eu passava mal todo o caminho, cheguei em casa e não aguentei, mas escondi de todos meu mal estar e fui para o quarto. O João ligou, eu até tentei não passar nada, mas no fim minha própria fraqueza de corpo e físico me denunciou, comecei a chorar e desliguei porque não tinha mais forças. Daí passei a noite mole e depois adormeci.

Na sexta tive que acordar cedo para dar aula, não era um dos melhores dias, mas fui firme e forte! Deu tudo certo, respirei fundo, mas com nada no estômago não dava para aguentar tudo. Mas, acabadas as aulas fui me aguietar lá no laboratório da Unifor e dessa vez ia ficar na minha. Mas a Bry me ligou pedindo para irmos para o Iguatemi comprar o presente da minha mãe e depois o João ligou perguntando se eu podia ajudá-lo a comprar um presente para a mãe dele. Então lá vamos nós para mais um dia de observação, mal sabia eu que era nesse dia que eu saberia do fim de tudo. Fim depois que ele usou da minha amizade, honestidade e descência para saber mais, mas o pior é saber mais o que, se ele sabe de tudo e que não afetou em nada seus pensamentos. Ele apenas disse que eu nunca faria nada de errado com ele, pelo simples fato de ele me conhecer e saber que não faria. Por mais que eu tentasse dizer algo para ele, nada adiantaria, então apenas passei o resto da noite escutando, entendendo e prometendo que falaria. Depois disso falei com ele no celular e prometi que ajeitaria o presente da mãe dele e entregaria amanhã. Foi um momento de muito pensamentos até saber que colocaria o Plano B em prática mais cedo do que imaginava.

No sábado eu acordei cedo e fui logo ajeitar o presente da mãe dele. Ajeitei a caixinha, consegui a rosa e coreti as almofadinhas para ficar tudo bem charmoso, já que seria a última coisa que iria fazer para ele. Fui com o Fernando de carona até a vó e ele foi lá buscar o presente e fomos também tomar um suco lá no Extra. O que me estranha é o fato de no fundo ainda reconhecê-lo, só não sei até aonde, qual a profundidade... Mas vi o quanto está mudado e suas atitudes também, então o melhor mesmo é seguir em frente, já que não posso fazer mais nada. Nos despedimos, eu correndo, saindo do carro, sem coragem de olhar nos seus olhos e dizer as minhas verdades, nunca tive medo de falar com ela, mas senti medo nessa hora. Passei o resto do dia sem comer, com uma fraqueza, mas que teria que melhorar porque ainda iria para o teatro com meus amigos Tatá e Mi! Comprei um vestido que me senti a própria Barbie devido a minha magreza. Mas não estava sentindo nenhuma vontade de me arrumar. A peça foi sensacional, por alguna momentos esqueci da minha vida real, se é que é real... rsrsrsrs Loucura total diário! Depois da peça fomos comer no Habbi's e depois fui para casa, já na madrugada de domingo. O que não me fez resistir a mandar mensagem e dar boa noite, a última das últimas.

No domingo eu tive qe mostrar uma alegria que não existia dentro de mim, poisera o dia das mães e tínhamos que comemorar não sei o que, amo minha mãe, mas não estou sabendo dividir as coisas da minha vida. Então o negócio é sair e encher a cabeça. Falei com o João na hora do almoço e depois só a noite, pois meu celular descarregou. Fiquei um bom tempo com as minhas sobrinhas e depois o resto do tempo na TV que não passava nada. A noite conversei com a Neide e no fim com o João, que parecia mais tranquilo, mas que isso não justificaria mais a minha posição quanto ao que eu teria que fazer. Uma nova semana iria começar e com ela uma nova vida!

Semana de 26 de abril a 01 de maio: altos e baixos...

Oi diário!

Só para vc saber, quase não dormi devido a noite passada e, dei aula morrendo de sono. Ainda bem que deu tudo. E as aulas passaram voando, senão eu ia ficar louca. kkkkkkkkkk Depois da aula fui lá para o Márcio e tirei um belo cochilo na cama da Iara depois que conversei com o João na hora do almoço. Depois fui na casa da Neide para ver mais uma vez a Yasmin, que ficou dodói depois do banho de piscina, brinquei um pouco e o João foi me buscar no FOX, que é bem diferente pois já me acostumei com o Golzin cinza-marrom (rsrsrsrs). Daí a gente encheu a barriga e ele foi me deixa na vó e teve que ir embora cedo para pegar a mãe dele. Depois fui tomar banho, conversamos um pouco pelo celular e fomos dormir.

Na quarta foi uma correria! Fui no centro com a Bry, comprei algumas blusas para dar aula na Unifor, a Bry vai ficar realmente na Regional IV. Comprei também um biquíni novo pois o meu já tem mais de dois anos! Fomos comprar as coisas das lembrancinhas do GIA e dos meninos do LGCO. Andanmos pra caramba! Depois fui para vó me arrumar correndo para dar aula na Unifor a noite. O João foi me pegar na vó! Hoje ele estava mais quieto do que nunca, com uma carinha estranha, até que começou a conversar e eu entendi que tinha algo errado, pois por sermos muito parecidos em certas coisas, dá para ter certeza de que ele não está bem, mas que eu ainda não sei, só sinto que as coisas não estão do jeito que deviam estar... Ele falou do quanto está se sentindo errado e ruim, de que não aceita fazer mal a mais ninguém, está abatido por coisas que não deveriam abatê-lo, mas por ser muito bom fica assim. Mas o que sinto realmente diário, é que sinto que ele está me escondendo alguma coisa. Conversamos tanto que acabamos chegando atrasados na aula, mas que deu tudo certo e que depois ele veio me deixar em casa, conversamos mais ainda, até aqui na frente da casa dentro do carro. Não gosto de vê-lo sofrer. Queria conseguir tirar esse peso de dentro dele, mas ainda não sei como. Quando ele chegou em casa, ligou para avisar que chegou, ainda conversamos um pedaço, mais de uma hora na realidade, para daí irmos dormir.

Na quinta acordei cedo, fui para aula na Unifor, conversei com o Joãozin no intervalo, terminei a aula das meninas na Unifor e depois fui para vó para ajeitar as lembrancinhas. Foi uma correria porque era muita coisa para fazer. Depois que terminei tudo me arrumei para chegar mais cedo no GIA, falei com o João e ele disse que ia ver se ia, mas já sabia que ele não ia e, ele não indo senti a pior coisa do mundo, pois senti que ele não queriaficar comigo, pois ele nunca quis assumir nada comigo em nenhum lugar. A festa no GIA foi boa, mas devido a situação as coisas nunca ficam 100%. Mandei mensagem para o João e ele estava com a Talitha, que não estava bem devido o ex-namorado ter feito coisas que afetam, como a Mari diz: FORTE. Parecia uma forma d fugir do GIA, mas ele mesmo disse que não era e que eu não pensasse besteira. Mas da hora que eu sai do GIA depois da festa de carona com a Mariana Navarro e com uma dor de cabeça de matar e triste não sei porque, mas sabendo, mandei mensagem para o João dizendo que ia deitar, tomei um remédio, chorei, chorei, chorei até adormecer...

Na sexta amanheci com a cabeça pior ainda, cheguei quase atrasada na Unifor, tinham mais de cinco ligações do João, o que estranhei e me preocupei porque eu tinha avisado que ia dormir, pensava que tinha acontecido alguma coisa séria. Daí vi que tinha mesmo quando ele me enviou mensagens falando que não estava bem, por ter ouvido coisas e por ter ódio dele mesmo. Não aguentei e fui logo falando que queria falar com ele onde ele estivesse, mesmo eu estando muito mal da cabeça, mas tinha que saber logo o que estava acontecendo. Chegamos iguais na UECE, depois que ele fez algumas coisas lá no LGCO, fomos nos sentar olhando para a lagoa e aí diário aconteceu a coisa mais triste que acontecem em nossas vidas, o FIM. Nós conversamos, ele ficou mal lá tentando dizer que não sabia de quem ele gostava mais, ao mesmo tempo que eu sentia meu coração ficar bem pequenino, depois ele foi se desmanchando, quando forcei a dizer que não queria ficar mais comigo e sim com ela... Demoramos mais de duas horas conversando para eu saber disso, para ele ter coragem de me contar, mas nem eu entendi o porque disso, se seria medo de me machucar, mesmo eu já estando machucada, ou se nem ele sabia o que queria, ou se isso era o melhor já que ele mesmo já ter dito que tinha medo de mudanças. Mas foi o que aconteceu, terminamos. Mas o mais estranho foi entender porque ele ficou chorando quando disse que não queria mais ficar comigo. Ele disse que ele estava perdendo as duas pessoas que ele mais amava, porque ela não queria mais nada com ele e eu iria ficar longe dele, daí eu o abracei e disse que não iria sair do seu lado, só se ele me pedisse, ele disse o mesmo. Mas foi aí que eu vi o quanto o amava e tinha que deixá-lo ir, mesmo sentindo a pior coisa do mundo, tive que matar o meu amor. Para ajudá-lo a ser a pessoa mais feliz do mundo, pois é assim que quero vê-lo, mesmo ficando arrasada, tomei a decisão de ir até a menina com a intenção de contar tudo que pensamos e decidimos e, sobreviver sozinha a mais uma história infeliz de amor, pelo menos para meu lado, pois espero que tenha ajudado de alguma forma. Pegamos um ônibus para o terminal depois outro ônibus para o GIA! Pense numa viagem que normalmente é bem rápida, durou muito tempo... Fomos conversando como se estivéssemos em um filme. Eu me senti no "O casamento do meu melhor amigo", tentando destruir alguma coisa, mas na realidade estava destruindo um sonho de anos, um amor que teria que fazer adormecer novamente. Fizemos promessas de não nos distanciarmos, por mais que eu saiba que é mais um sonho, pois é impossível essa vivência. Prometemos guardar segredo de tudo que vivemos também, da intimidade que criamos. Ainda não sei se o que vivemos foi real, mas mesmo não tendo sido, vivi imensamente tudo como se fosse único, aprendi muito, senti e respirei muito. Se tivesse ficado sabendo antes que seria por tão pouco tempo, ainda assim teria vivido de forma mais intensa. O vi pensativo na janela do ônibus e disse que não me arrependia, da mesma forma ele disse também que nunca se arrependeria. Diário não vou expor fatos das horas que passamos conversando eu, ele e ela dentro do quarto, só digo, em poucas palavras que minha honestidade e tentativa de clareza dos acontecimentos foram encobertos por vaidade e desdém em alguns momentos por parte dela,qu compreendi pela raiva que estava sentido, mas discordei pela falta de noção por não saber o que mais aconteceu e, medo por parte dele de perdê-la, por mais que eu tenha certeza que não, que o orgulho dela e a vontade de tê-lo devido sua forma de implorar vai lhe dá poder de conseguir o que quiser. Porisso que sei que serei sua amiga para sempre, mas viverei por pouco tempo ao seu lado, pois não sei o quanto ele suportará de obrigações por parte dela. Depois de tantas coisas ditas e altamente contrárias a tantos fatos, depois de tantas mentiras e omissões, me despedi ainda sendo atingida por atitudes de altivez de uma idade de buscas por vitórias que na minha idade já não influencia, me despedi com um abraço e um tchau. Ao sair de lá, senti tantas incertezas por tantas coisas que não consegui parar de pensar, uma vontade louca de gritar e de não parar de andar, sem rumo, sem vida, sem destino. Fui para vó e a Bry me pegou lá, ainda estava meio desorientada, mas sabia o que tinha feito e tinha certeza que não tinha outro jeito. Cheguei na Bry, conversei um pouco com ela, depois conversei com a Ju pelo celular e fui começar uma noite de pouco sono, de tremor, de medo, de decepção, de sensação de abandono, de ter sido iludida depois de tudo que tinha vivido. Mas as coisas são assim, não sabemos porque acontecem, só depois de ter vivido. É o chamado "Deus escreve certo por linhas tortas".

No sábado, as cinco da manhã já estava rodando na cama da casa da Bry, um lugar de grandes vivências diário e você sabe porque. Sentia uma necessidade desesperadora de saber como ele estava e, graças a Deus que pela manhã ele mandou duas mensagens, uma pedindo desculpas pelo que ouvi, pelas coisas ruins e outra agradecendo pelo que eu fiz por mais que não tenha dado certo (ainda...). Respondi que tinha me achado um nada e estava decepcionada, mas que esperava que a amizade que a gente tivesse superasse tudo e é o que vamos ver. Depois que mandei a mensagem, ele me ligou e disse que queria conversar comigo então fomos na UECE, eu deixar os ovinhos dos meninos e nós conversar sobre o que ainda aconteceu. Eu disse para ele ter atitude e não deixasse de fazer o que queria pois depois que se perdoa o erro, deve-se viver sem problemas, sem medos, só da verdade, pois o que vi ontem foram atitudes de orgulho de um lado e de submissão pelo outro, o que me deixou muito triste, mas ele disse que não vai deixar isso acontecer e assim eu espero. Fomos almoçar lá na Mirandas, conversamos mais um pouco, contei o que sabia sobre a íltima notícia dela pela irmã da Judária, ele ficou desapontado, mas tinha que saber que ela não pode permanecer como totalmente correta apesar de tudo. Mas isso não faz mais parte da minha ossada. Não estou tão bm, mas éssa convivência já é um começo para ajudar no vazio que demorará a ser preenchido dentro de mim. Me despedi com um abraço e sentimento de melhoras e voltei para casa da Bry com um aperto no coração, mas temos que deixar as coisas seguirem seu curso. Vim para casa, passei o dia meio aérea sem saber o que fazer, deitada na rede, mudando os canais da TV, até criar coragem e mandar mensagem para ele perguntando como ele está e receber resposta ele falando como se fosse eu, que não parava de pensar, que sabia que tinha que esperar, que tinha que voltar a ser amigo do tempo, ambos, eu pensei e disse, ambos. A noite conversamos um pouco no telefone, e fomos tentar dormir mais uma noite meio torduosa. É estranho a situação, mas é bom saber que ainda posso ser amiga e saber se ele está bem.

Domingo acordei cedo, coisa estranha, mas normal nessa situação, já que não consigo fazer nada direito. Fui assistir a TV e o que vem nela AUTO ESPORTE, isso lembra quem? Então fiquei lá vendo os carros e lembrando do que conversávamos, sobre deixar o golzin irado, era o máximo ouví-lo falar, mas que agora não seria eu a ver de perto toda transformação. Quando terminou o programa resolvi mandar uma mensagem e no mesmo instante que enviei recebi uma, como uma conexão dando bom dia, buscando sentir-se melhor ambas as partes, tentando superar tudo. Ainda bem que o estômago dele está melhor e que eu já consegui colocar alguma coisa dentro do meu. Depois ficamos conversando no celular até a Glaci chegar aqui, ela não recebeu minha mensagem de que não iria haver mais a confraternização aqui. Falei para ela dos acontecimentos, depois nos despedimos e voltei a falar com o João, fiz com que comesse e ficasse melhor agindo como tivesse vontade, foi o que ele fez indo falar com a amiga dela, agora mais do que nunca sei que ele vai voltar para ela e que meu tempo perto dele vai ficar menor ou talvez se iguale a uma porcentagem zero. Conversamos mais um pouco depois fomos fazer nossas coisas, eu, a Bry ia pintar meu cabelo, ele, ia fazer algo para mãe dele ou como já disse, foi falar com a amiga dela. Ainda dei um pulo no açude para esfriar a cabeça, depois voltei a ser super ruiva, a Lelé ainda alisou meus cabelos, comi mais um pouco, depois assisti um filme e o início do seriado "The walking dead", que o João sugeriu quando conversamos novamente no celular. O senti bem melhor agora a noite e isso é bom, mesmo sabendo que sua melhora é o início do nosso distanciamento. Fique acordada até umas duas horas da manhã colocando o diário em dia e confirmando que você pode ir do céu ao chão (subsolo seria melhor) em poucos dias. Obrigada Senhor por todas as vezes que cai e me ensinou e ajudou a levantar.

Meu dia: 25 de Abril de 2011!

Bom dia diário!

Eu acordei cedo e fiquei no na expectativa de quem seria a primeira pessoa a me ligar, a primeira pessoa a mandar mensagem, já que por um pedido do João, eu irei fazer diferente, irei atender a todos que me ligarem e não vou ter vergonha de receber elogios (o que é o mais difícil!). Não que estas pessoas sejam as mais importantes, mas que é legal o começo das coisas. A bela Anna Iara foi a primeira a me ligar da própria escola e, o João (sempre uma pessoa maravilhosa) ligou após ela antes de ir para aula da Lidriana. Vale ressaltar que desci para falar com minha mãe e na volta vi uma ligação e uma mensagem da Mariana Aquino. A primeira mensagem que recebi foi da Márcia e família.

Almocei em casa e minha mãe fez um delicioso almoço: bife, arroz, salada verde, tomate, feijão e batata fritas!!!!!! Delíciaaaa!!! Depois fui me arrumar para ir para UNIFOR, pois mesmo sendo um dia especial, é um dia de trabalho e estudo e, eu tenho que estudar para dá as aulas da semana! Assisti a aula do professor Sebástian, que tem me ajudado muito nas coisas da Unifor, depois esperei o João ir me pegar, pois prometi que ia terminar minha aula mais cedo e que iria para o rodízio com o povo que não sei mais definir de onde (UECE, LGCO, meus amigos...), mas não todos porque foi algo pensado literalmente na hora.

Foi muito bom e dierente porque pela primeira vez sai no dia do meu aniversário! E foi muito divertido, além de surpresas encontradas, como a Bry e o Nando terem ido, aparecerem do nada, isso com a ajuda da Judária e principalmente do João, que me surpreendeu dessa vez e me fez realmente Feliz, principalmente com o fim da noite, com as mensagens que agem, com nossos momentos a sós, no qual eu senti mais coisas do que havia sentindo e vi o quanto ele é especial, o quanto nós temos uma ligação que eu ainda não sei definir, algo fora do normal, ou talvez não já que nunca tinha ficado tão íntima de alguém.

Os presentes foram: Mariana Aquino, Raquel, Gustavo, Renan, Judária, um amigo da Raquel que esqueci o nome, a Bry, o Nando e meu querido de vários caracteres João. Então foi um dia de muitas bençãos, de muitos feliz aniversário, no qual meus presentes foram minha família, meus amigos e o mylord e meu desejo foi... Peraí né diário! Desejo a gente não conta senão não se realiza! rsrsrs Obrigada Senhor por mais um dia único em minha vida.

Domingo de Páscoa: 24 de Abril de 2011!

Oi Diário!

O dia de hoje juntou com o dia de ontem... Hoje, ou melhor, ontem sábado, cheguei com a Bry em casa faltando cinco minutos para meia-noite e, faltando também cinco minutos para o Domingo de Páscoa e para fazer as Alvíceras (três pedidos). Daí foi chegar, tirar as coisas do carro, se ajoelhar e fazer os pedidos que as palavras-chaves foram amor, doutorado e família, sem pensar na ordem. Depois falei com o Joãozin e depois fui dormir.

O domingo eu acordei um pouco cedo, assisti TV, almocei, a Bry fez torta de queijo e presunto para o niver do cunhado que foi ontem, assiti uns três filmes sendo entre eles o filme Três vezes amor. Depois fui tomar banho, aquele banho de domingo que se faz de tudo (rsrsrs), depois ajeitei minhas coisas porque amanhã é um belo dia, ou melhor, é o meu dia né diário! IIIIiiiiiieeeeeiiiiiii Daí conversei com o meu amor e fui dormir, aliás, dormi tarde! Novidade...